Один день с программистами.

Мое личное мнение – самый интересный и прикольный народ – программисты!
Иногда кажется, что даже видишь как в их мозговом процессоре в миллисекунды
по оптико-волокну кровяных сосудов и микросхемам серого вещества пролетают
мегабайты мыслей и идей. Иногда они уходят в глубокий away, вытащить из
которого не поможет и ядерный взрыв. Час, второй, пятый, десятый в away, а
потом вдруг…Device not ready. У программистов свой профессиональный язык,
и они тоже любят нагрузить «великий и могучий» английскими терминами:
«Первый блин common!», «Я тоже не лыком shit!», «Маслом cash не
испортишь!», «Ах ты, walk в овечьей шкуре!».
Заходит в отдел их начальник и с порога заявляет: «Мальчики! Мне нужны
такие программисты, с которыми я могу спать спокойно!». Такое заявление
сразу вызывает заметное оживление в рядах его подчиненных)).

Курилку они устроили в туалете. Возле раковин. При этом зайти к ним
покурить может кто угодно, не взирая на половую принадлежность. И вот
однажды…
Мой старичок Пентиум никак не хотел устанавливать игруху. Точнее
установить-то установил, но при загрузке игры выдавал какую-то ошибку
BASS.dll. Я к нашим «яйцеголовым». Естественно найти их в 9:15 утра можно
только в курилке. Забегаю, с порога ору: «Привет гениям!», и тут мне
закрывают рот прокуренной ладонью и шепчут на ухо: «Слушай внематочно!
Ленька с толчка с клиентом разговаривает!» В курилке установилась полная
тишина. Леонид, очевидно взгромоздясь на унитаз, трещит по мобиле со своим
«левым» клиентом. Привожу текст (почти дословно):

- Да, я слушаю! Что делаю? Работаю, как всегда! Как продвигается?
…А-а…нормально продвигается…Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе! Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не
лезет! Расширить? Как вы себе это представляете? Легко сказать! Мне отсюда
виднее, и я вам точно говорю – расширить нельзя!

Вся курилка затаилась. Леонид, поворочавшись в тесной кабинке, возмущенно
заорал в трубку:

- Да вы сами во всем виноваты! Загоняете по 5 гектар! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что?! По три с половиной?! Да по мне хоть пять, хоть три с
половиной – один черт! Предупреждал же: максимум по два! Теперь придется
вручную выковыривать! Что мне здесь – до утра сидеть что ли?

В кабинке по соседству кто-то, не удержавшись, с грохотом свалился с
унитаза, хрюкая от восторга.

- Эй вы, потише! – крикнул разозлившийся Ленька. – Дайте поговорить! Нет,
это я не вам! У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! А что я,
по-вашему, здесь делаю?! Конечно по частям! Эта колдобина целиком никак не
пройдет! В общем, мне еще часов пять нужно! Ладно...Но на будущее зарубите
себе на носу: два гектара! Все!

И гордо добавил, отключив телефон: «Вот дерьмо!».

Тут из соседней кабинки чей-то икающий голос истерично поинтересовался: -
Лёня, все уже? Можно воду спускать?!

Потом мне удалось утащить Ленёчку к своему компу. Покопавшись в нем пару
минут, он убежал, забыв у меня на столе заявление начальнику АХО:

«Начальнику АХО,
подполковнику Ладожскому В.И.

Заявление

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы
перемещения компьютерных указателей, а также снижения коэффициента
сцепления между тактильным устройством и органами человеческого тела, прошу
выдать один литр чистого питьевого спирта крепостью не менее 95 процентов
для протирки мышей и клавиатур».

Сверху в углу резолюция Ладожского: Читал. Прослезился. Выдать разрешаю.

Комментарии, как говорится, излишни