Северный Полюс |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Северный Полюс » Форум посвященный юмору » Анекдоты
дам ссылку,посмотрите обязательно,по идее на форумах запрещается обычно кидать ссылки на другие сайты,но не удержусь поставлю,посмотрите,не пожалеете)))это нечто))))там фотки с пояснениями))))жжёт))) 
ССЫЛКА
от Белого МедвеДа: А ссылочки хотябы маскировать нада бы... 
Отредактировано Белый Медведь (2007-09-05 21:32:09)
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
-Привет я натс
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.
Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
Прошу меня простить...
00:00 часов.
Мужчина в компании прилично бухает.
Бац - звонок в дверь.
Открывает - там его сын.
Ну, естественно:
-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
-Пап, я тр@хался...
Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!...
Накатили еще.
Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
-Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже трр@хаться?
-Нет...
-Почему нет???
-Ж%па болит...
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
Студент, опаздавший на лекцию, влетает в аудиторию. Лектор:
-Почему опаздываем?
Студент:
-Я участвовал в соревнованиях по ралли
Через некоторое время входит другой студент. Лектор:
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...
- Куда идешь, Гоги?
- Делать укол.
- В болницу?
- Нет, в попу.
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:
"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
а я бы убила)
Вовочка на уроке русского языка получает 2.
Садится на место и говорит:Марь Ванна! А если я себя за локоть укушу, вы мне поставите 3?
-Марь Ванна: да поставлю!
-Вовочка: А если я себя за *опу укушу,вы мне поставите 4?
-Марь Ванна:Да поставлю!
-Вовочка:А если вы у меня возмёте в рот ,и я кончу колой,то вы поставите мне 5?
-Марь Ванна: да поставлю.
-ну сосёт,сосёт.: тута Вовочка кончил обычно,не колой.
-Марь Ванна: Вовочка а где же кола?
-Вовочка:а пох! ставте 4!
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...
(вырезано цензурой)...в моей голове вскрылся анекдот один..вот он собственно_
Деревня...стаёт рано утром старуха...заходит в каровник и (вырезано цензурой)-дохлая карова...ну все дела-слёзы,шок...жрать будет нечего,-пошла она и повесилась
стаёт дед-таже фигня...+мёртвая старень-тракацо буит не с кем-застрелилсо
просыпаеца старший брат-все мёртвые-истерика...бежит на речку топица...раздеваеца заходит в воду..и бац-бац...туц-выныривает русалочГГа..и грит ему,мол тип ты удовлетворишь миня раз так 7 и я верну всё обратно-все буют живы а нет-то заберу тя с собой и сожру нафиг...тот подумал-согласилсо.. начал...раз ..два..три..и всё...болш не получаеца..ну ему хана
встаёт средняшка брат...таже хрень..бежит топица...там русалга...туже муть говорит,ток не 7...а грит хотяб 5...ну у него тож не вышло и она его забацала с собой
младший просыпаеца и идёт купаца на речку...раскидывает свои шмотки ток собираеца нырнуть и поплавать с утреца..туд-(вырезано цензурой)-русалка грит ему что буит у него всё крута если он её ТОГо 4 раза...
Младший подумал и сказал что 4 эт мало-он лучше 10...
У неё глазёны повылупивались от удивления...но согласилась...потом младшинький подумал...и грит...Неее 10 много,а то сдохнешь как корова
ДА ПРОСТЯТ МНУ ВЕДМЕДИ)
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....
моё отношение к форуму 
На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди, оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите,
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
Айболит:
.. я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот е@аный зайчик.
скороговорка :
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь
помню када маленькая приехала в деревню упорно допытывалась у пастуха,шо за чудо заморское мне повстречалось бесполое))))
он никак не мог взять в толк чего
же я от него хочу)
а я усердно расписывала бесполое существо которое увидела на деревенской улице))без рогов,без вымени,без яиц в конце то концов))а внешне на корову похоже вроде)
если бык то где яйца,если корова-вымени нет)
в общем оказалась просто тёлкой))вымя вырастает ток после отёла))када молоко приходит))
мне потом долго вспоминали))
обросло слухами и в итоге вместо деревенского анекдота ходило какоето время))
как городская деффачка чуть быка не подоила
Прямо в точку (подборка афоров)
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не молчите на меня!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
К концу сказки добро победило разум.
Жопа. Вид спереди.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
По разные стороны презерватива.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Геморрой стоит свеч.
Кто рано встает, тот всех достает!
абривеатурка
С - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудится
Женщина может сделать 4 чуда:
* Стать влажной не намокая.
* Кровоточить непорезавшись.
* Давать молоко непоевши травы.
* Затрахать не раздеваясь
СИЖу пbЯНАЯ На ЛаВКе,
К МоКроЙ ЖоПе ЛИПНуТ ПЛаВКИ,
Нос оБМоТаНЫЙ соПЛЯМИ,
ТуШЬ ЗаСохЛа ПоД ГЛа3аМИ,
На ТуФЛЯх НеТ КаБЛуКА,
ЮБКа ДраНаЯ сЛеГКа,
сеМЬ НоГТеЙ КаК Не БЫВаЛо.
БОЖЕ!!! ГДЕ ЖЕ Я БУХАЛА!?!?!?!?!?!?!?!?
Если у вас начали рости рога не торопитесь обвинять жену, может быть вы просто козёл!?!? *yahoo*
- Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗ№ЕЦ!
- Большой?
- Тридцать восемь в попу гаек!!!
Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
| Windows - VISTA | ИНФОРМАЦИОННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ | 2008-03-27 |
| ФЕМИНИЗМ | ДЕВИЧНИК | 2013-07-08 |
| Прикольный гороскоп № 2 | Всякая всячина... | 2008-03-16 |
Вы здесь » Северный Полюс » Форум посвященный юмору » Анекдоты
 |