Люди здряммс Аткрываю тему Онекдотов Атписываемся все нОчиная гостями и кАнчая ОдминОми 
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 421
Поделиться12007-08-26 19:37:20
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Поделиться22007-08-27 10:41:55
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 313
- Уважение: +14
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2009-11-08 16:58:28
Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.
Поделиться32007-08-27 10:43:48
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 313
- Уважение: +14
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2009-11-08 16:58:28
Покупает мужик в магазине сигареты,
тут же закуривает.
Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!!!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Поделиться42007-08-27 10:52:21
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 313
- Уважение: +14
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2009-11-08 16:58:28
Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, собачка моя, Кефирчик, схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок, а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!
Поделиться52007-08-27 10:57:40
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 313
- Уважение: +14
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2009-11-08 16:58:28
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Поделиться62007-08-27 11:19:43
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 313
- Уважение: +14
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2009-11-08 16:58:28
Дочка насмотревшись рекламы, спрашивает у мамы:
- Мама, а куда тампоны вставляют?
Мама (поперхнувшись):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда дети берутся.
- Это в аиста, что ли?
_________________
Поделиться72007-08-27 11:24:12
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 313
- Уважение: +14
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2009-11-08 16:58:28
из серии про Вовочку:
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!
Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"
Поделиться82007-08-27 11:38:39
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 313
- Уважение: +14
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2009-11-08 16:58:28
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова
трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
Поделиться92007-08-27 11:43:18
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 313
- Уважение: +14
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2009-11-08 16:58:28
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Класс,а как бы узнать что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
Поделиться102007-08-27 11:44:12
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 313
- Уважение: +14
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2009-11-08 16:58:28
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
Поделиться112007-08-27 13:21:50
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 313
- Уважение: +14
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2009-11-08 16:58:28
Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...
Поделиться122007-08-27 13:23:55
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 313
- Уважение: +14
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2009-11-08 16:58:28
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.
Поделиться132007-08-27 13:56:45
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Поделиться142007-08-27 14:01:06
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Сегодня чуть не убил жену.
Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
“Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Поделиться152007-08-27 14:02:28
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем
Поделиться162007-08-27 14:02:44
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Поделиться172007-08-27 14:14:36
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Поделиться182007-08-27 14:14:56
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
Поделиться192007-08-27 14:15:20
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Поделиться202007-08-27 14:15:44
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.
Поделиться212007-08-27 14:16:06
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
На митинском рынке:
- "Скажите, у вас что из порнушки есть?"
- "Только Windоws"...
Поделиться222007-08-27 14:24:48
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
Поделиться232007-08-27 14:26:15
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
Поделиться242007-08-27 14:27:11
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Поделиться252007-08-27 14:28:08
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать! 
Поделиться262007-08-27 14:39:48
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Поделиться272007-08-27 15:22:01
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Поделиться282007-08-27 21:01:01
- Администратор
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2007-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 167
- Уважение: +6
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-07-04]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2014-09-07 19:31:58
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала
Поделиться292007-08-29 19:00:23
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Поделиться302007-08-29 19:01:24
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...
Похожие темы
| Windows - VISTA | ИНФОРМАЦИОННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ | 2008-03-27 |
| ФЕМИНИЗМ | ДЕВИЧНИК | 2013-07-08 |
| Прикольный гороскоп № 2 | Всякая всячина... | 2008-03-16 |
