Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: — 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -YES!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки

спорить с женщиной всёравно что поросёнка стричь - визгу много , а шерсти нет 

Отредактировано чикаго (2010-05-17 20:43:31)

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Генерал - строю солдат: Здравия желаю!
И тут каждый солдат подумал. что если крикнуть "ИДИ НАХ*Й", то в толпе этого будет не слышно...

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
- "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент."
- "У тебя отличное зрение!".

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма.
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах.
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклукcлана.
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников. Бьют и плачут.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом.

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдохнуть.

Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!
**************************************************
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался!

**************************************************
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...
**************************************************
Жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами

- Мама! А земляничка красненькая?
- Да, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу… Бывает иногда и с пятнышками.
- .. и с ножками?
- Да ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужbки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"