Северный Полюс |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Северный Полюс » Форум посвященный юмору » приколы из башорга,да и просто прикольные истории
У нас в офисе новая развлекуха: запихнуть голову в сканер и нажать "сканировать". Вывесели целую галерею из портретов при входе... теперь к нам бояься заходить
(самые жестокие портреты получаются если медленно поворачавать голову во время сканирования!)
***
Он: *Мну поёт* Улетели белые метели)
Он: Почему же мне ночью не до сна))
Она: У меня задержка две недели...
Он: Что же ты со мной делаешь весна))
....
Он: Че???
Тормозит трамвай на остановке, ему в зад не спеша влетает девятка. Ощутив загадочный пих, из трамвая вылезает вожатая и шагает в сторону кормы по остановке, в то время как из девятки выползает водитель и бежит разбираться к кабине трамвая по рельсам. В итоге с двух концов трамвая при виде пустых кабин раздается дружное "йоптвайумать"...
***
<- Bonita(09-07-08):
Блин у меня секс только 9 августа я не доживу
-> OutLaw:
о_О
<- Bonita:
Бля
<- Bonita:
Рейс
<- Bonita:
Рейс то есть
<- Bonita:
Т9 сцуко))
***
Ольга_Светлая
как только начальник отдела выходит за дверь, выключается свет, опускается блестящий вращающийся шарик в центре потолка, появляется бар.. гыыы
Ольга_Светлая
ну вот..все тусят в общем.. и тут входит - палево нач отдела манагеров..!!!!
Ольга_Светлая
далее 2 варианта развития событий..
Ольга_Светлая
1 вариант.. он смотрит на это дело.. выходит.. потом они входят вместе с начем департамента и начинают отрываться)))
Ольга_Светлая
2 вариант - мы все остаемся без премии.. или у тебя есть еще варианты?
Алексей
3 нач манагеров - заходит, выходит.... через 5 минут опять заходит... качает головой и выходит... мы к этому времени все сворачиваем... через 5 мин опять заходит - все в норме, как обычно.... садится на стул и тяжело вздыхая говорит "Наконец то отпустило!!!"
XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Утром проснулся, сразу залез на баш, читаю, сижу в очках что то стало плохо видно снял очки дыхнул на них протёр тряпочкой дыхнул на тряпочку протёр глаза. Осовнав что сделал лёг спать
***
<Kiborg> ЕСТЬ ДЕВЧЕНКИ 12-13 ЛЕТ ПИШИТЕ В ПРИВАТ
<DeadMoroz> (для Kiborg): девочек предлагаешь? Сутенёр...
xxx: как погода у вас?
yyy: ПОГОДА ПЛОХАЯ, ДОЖДЬ ИДЕТ!
xxx: капс.
yyy: КАПС-КАПС ДОЖДИК КАПАЕТ!!
***
Amer:Как сама-то, как дела?
Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....
Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?
Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!
***
Племянник рассказал: уних в школе украинец пернул на перемене, не растерялсо говорит - мы вам газ должны, буду потихоньку отдавать
***
гугл жжот!
учусь японской кулинарии:
я: сякэ тядзукэ (это суп такой)
гугл: возможно, вы имели в виду "сякэ Отядзукэ"?
я (с надеждой): сякэ Отядзукэ!
гугл (радостно): не найдено ни одного документа!!!
сцуко...
***
Вчера в аптеке увидел один антидепрессант. Лучшего названия производитель придумать наверное не смог и назвал его ЛанНахер.
Кошачий триллер
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного
звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом,
наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце.
Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В
этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом,
голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская
свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один
организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более,
как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и
нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет...
пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по
полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая
шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически
вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот
что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды
размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом
достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований
кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше
чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая
женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на
хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по
использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка -
озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" -
с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После
короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а
я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому
организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий
фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном
шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор,
перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне
что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась
штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза
и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть
часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего
взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с
подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково
пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не
успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло
и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал,
включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него
батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не
обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать
минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру
практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом
предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло
телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем
пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того,
чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый
с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для
буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая
пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На
двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на
коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке
из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла
произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в
ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая
была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я
решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете
как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила
"Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я
встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать
минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная
дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту
тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы
полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не
показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени
понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят
еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул
время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в
полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело
жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре
утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под
духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда
выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я
лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются
сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало
кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла
из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого
собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать
подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта
сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев.
Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним
любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду
скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался
достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку
унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным
бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее
средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я
поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала
четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула
на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали
капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул
рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало
стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным
соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива,
в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в
джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала
кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый
дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо
представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над
решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен.
Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка
покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то
веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над
свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я
наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах
паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от
которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор.
Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток
шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом.
Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил
как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая
пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее
искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда
глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном
пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в
ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее
персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в
коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной
комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую
тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры
не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать
лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом
девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое,
предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под
телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив
это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился
спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали,
гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не
хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если
можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире
бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа.
Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда
обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не
реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще
раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда,
выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на
кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных
мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не
хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что
ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи.
Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки
прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я
затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован
сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за
происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит
абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно?
Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и
всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык,
приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу
вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать
наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без
ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде
вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить
суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату
возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в
календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем
рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я
постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь
кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно,
кто-то желает вашей смерти.
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.
...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...
5 самых жестких женских вопросов
Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.
Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»
Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».
Неверные ответы:
А – Футбол.
Б — Хоккей.
В — Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.
Вопрос 2. «Ты любишь меня»?
Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» — и больше ни слова.
Неверные ответы:
А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?
Вопрос 3. « Я толстая»?
Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»
Неверные ответы:
А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г — Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.
Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»
Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»
Неверные ответы:
А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г — А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...
Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»
Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина —
Он: Б…
Междометья издоваемые человеком:
А - соединение с базой данных.
М - обработка запроса.
Э - по вашему запросу ничего не найдено.
***
Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем.
***
Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл.
ахахах)))
Очень, очень тяжело без ржача общаться с представителями ООО «Торговая фирма «Ипуть».
***
Из аськи:
ххх: Ты щас где??
ууу: На работе, где ещё? 
xxx: Хочешь прикольное фото покажу?
ууу: Давай..
ххх: Щас ссылку кину..
ххх: Вот..
C:\Documents and Settings\Алёнка\My Documents\My Pictures\PIC002.jpg
ууу: )))))))) Убила напрочь!
ххх: Скажи прикольная?? Я сама ржала минут 10 )))
***
Uni: Еду со своей девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу - "Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"
С криком - "Не надо!" ее согнуло хохотом
Работа отдела кадров стала, когда к ним пришел оформляться человек по фамилии Спасибухов.
***
сегодня прикол такой был на анатомии. анатом говорит об аномалиях в развитии позвоночника человека в период эмбриогенеза: "женщины, которые часто сталкиваются с нарушением менструального цикла, могут не заметить , что они" ..... он хотел сказать беременны, но не успел , т.к. в этот момент кому-то в аудитории пришла смс со звуком из аськи :о-оу.....
***
1: встретил в столлофке интересное трио хомяков, юра кузнецов и люда захарова
2: а почему трио?
1: хомяков это фамилия
***
... Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница
1 (00:26:27 22/09/2008)
чё творишь?
2 (00:31:23 22/09/2008)
Спартак сматрю
1 (00:31:44 22/09/2008)
где с кем?
2(00:31:49 22/09/2008)
дома 1ин
1(00:32:06 22/09/2008)
канал какой!! и с кем играют
2 (00:32:16 22/09/2008)
Вано
2 (00:32:20 22/09/2008)
Это фильм про РИм
***
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
Если задуматься, откуда "стеснительный" квиповский смайлик достает руку, и зачем вытирает палец, то становится понятно, почему же он покраснел...
***
В детском(!) журнале "GEOлёнок"
опубликовано такое стихотворение:
"Последнее путешествие сахара."
Сахар выступил в поход
на исходе суток:
он залез в открытый рот -
и упал в желудок.
Но минуты через три
Сахар обнаружил,
что условия внутра
хуже, чем снаружи.
В темноте сырых кишок
он плутал угрюмо;
Встретил бывший пирожок
с горсточкой изюма.
"Есть тут выход или нет?"-
Сахар выл от страха.
И когда увидел свет,
был уже... не сахар.
Пипец,ехал сегодня в афтобусе,надпись над кнопкой остановки: "Если видишь остановку, то скорее нажми на кнопку, если кнопку не нажмешь, остановку про..(ехал)"
***
Захожу на днях в канцелярский магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт. персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь и на ценнике красавалось гордое: рюкзак "Сухарик".
Преамбула. Наш гендир довольно взрослый человек, но детство в одном месте играет до сих пор. Его секретарша, Леночка, обладает 3-м размером и ног от ушей, но, что странно, еще и довольно высоким IQ. Как-то они поспорили, кто построит выше башню пользуясь только трубочками для коктейля. Башня должна простоять минуту. Леночка в течении двух дней уверенно выигрывает, башня гендира выше, но ни разу еще не простояла минуту. Гендир периодически вызывает леночку посмотреть, как она не падает.
Амбула. Приемная директора. Сидит делегация из 5 человек предполагаемых партнеров, ожидает, когда их примет гендир. Тут по громкой связи через переговорник раздаедтся радостным глосом: "Леночка, беги быстрей ко мне, у меня, кажется, опять стоит!!!".
4 мужыка из делегации моментально паддиваном. Красная Леночка быстро бежит в комнату гендира. Дама из делегации участливо замечает, что гендир у нас вон какой строгий.
Занавес.
Adeon ПО на 5м курсе
Adeon ваще не учится
ZeRoK они ж программеры
Adeon стабильно по 2-3 пары в день
ZeRoK эт ещё что... У меня вот будет предмет ОУиПСДЭС. Боюсь представить что это, но название говорит само за себя 
***
Старая история со школьного времени:
Учительница русского языка объясняет тему об использовании тире взамен повторяющегося члена предложения. Долго и муторно объясняет, но раздаётся голос из класса:
- А как отличать случаи, когда ставить знак тире или не ставить?
- Ну вы же чувствует, когда у вас член выпадает? Гмммм...
Дальше урок продолжать не смогли.
***
Сижу на кухне,окно открыто настеж, слышны два голоса:взрослый и детский:
-Ба, давай посчитаем?
-Хорошо, давай! будем считать твои ноги: Раз нога, два нога, три нога...
ri> канешна приходите! а чё за друг? опиши
povar> красавец, здоровяк, два метра с небольшим, тебя порадует
ri> хмммм... сомневаюсь что он порадует меня своим небольшим =\
Не видать мне дипломов красных,
Никогда не дадут мне шенген!
Ведь стою я на рынке с мясом,
И зовут меня дядя Вазген!
> 4. Дешевле построить 2 500 метровых небоскреба.
почему-то сначала представились две с половиной тысячи метровых небоскрёбиков)))
***
Snussik
давай пожалуй организуем партию политическую - Партия Откоса от работы
Шушпанчик
получается ПОР... как-ото неэстетично выходит.. нужно что-нить по-моднее, так сказать в духе времени..)
Snussik
а че, ЗА_ПОР , голосуй за ПОР
Шушпанчик
Крутая Либеральная Институциональная Земельная Многообещающая Арганизация))) -получается КЛИЗМА
Snussik
ПСИХ – партия суицида и харакири
Snussik
БАЯН – безопасная ассоциация ядерных нанотехнологий
Шушпанчик
А_НУ_НАХ - Абсолютная Народная Универсальная Непреодолимая Ассоцияция Халтурщиков
Шушпанчик
а вы за кого голосовали ? - а ну нах!))
Шушпанчик
а в оппозицию им - партию - НУ И ПОХ - народные умственно-инерционные пафосные олигофрены-хамы?
Snussik
НУ И ПОХ – национальная уникальная и последняя организация халявщиков
Шушпанчик
подеруться ведь...)
Надписи на ценниках:
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р.
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморт" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильное банное
Потроха наружные
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
Белье для женщин повышенного спроса
Бумага туалетная с запахом
Восточная сладость. Арахис соленый
Горчица хреновая
Жилет охотничий из натуральной шерсти мужской
Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная
Кофта 100% шерсть (женская)
Носки мужские. 100-процентная полушерсть
Одеяло "Лабиринт"
Отсоска ручная. (Ценник вантуза)
Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские
Спальный мешок трехместный групповой
Татарский соус по-казацки
Туалетная бумага "Доброе утро"
Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры
Ум коровий (Ценник на говяжьи мозги)
Чипсы со вкусом соли
Электромиксер ручной
Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- О_о
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.
Прикольные английские фразы
"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.
"You say I'm a bitch like it's a bad thing."
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.
"Well, aren't we a fuckin' ray of sunshine?"
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?
"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
Психотерапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Выбирайте.
"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless
acts of self-control?"
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершить
совершенно бесссмысленную попытку контролировать себя?
"Do they ever shut up on your planet?"
На вашей планете когда-нибудь молчат?
"Back off!! You're standing in my aura."
Назад!! Вы стоите на моей ауре!
"Don't worry. I forgot your name too."
Не беспокойтесь, я тоже забыл как вас зовут.
"Not all men are annoying. Some are dead."
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.
"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."
Не мешайте... Я пытаюсь представить, что вы - личность.
"You look like shit. Is that the style now?"
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?
"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое эго?
"I'm not tense, just terribly, terribly alert."
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.
"A hard-on doesn't count as personal growth."
Эрекция не считается ростом личности.
Александр
11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.
ангелочек
Это декабрьский номер?
xxx: Почему у питьевых йогуртов такие широкие горлышки?
yyy: Читоб рот тренеровать(разстягивать) для более натуральных (чем иогурт) предметов.
zzz: стесняюсь спросить, а вы на стакан тоже рот натягиваете?
yyy: Персонально для Вас отвечаю - нет, стакан на рот не натягиваю.Скручиваю губы в трубочку, сую их в стакан и поглощаю содержимое. )
***
у меня такое ощущение, что блондинки, видя стрелку на левом Shift'е, понимают это так, что нужно нажать Caps...
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе
xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
Вы здесь » Северный Полюс » Форум посвященный юмору » приколы из башорга,да и просто прикольные истории
 |